**** ¿ Por qué tienen que reunirse 19 gallegos para ir al cine ?
Porque la película es para mayores de 18
**** ¿ Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor ?
le ordenaron que sembrara el pánico.
**** ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
**** ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
**** ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
**** Oye, Manuel... ¿ A ti te gusta el Plácido Domingo ?
Pues claro, hombre... mucho más que el reputísimo lunes....
**** Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿ Habla el animal ?
Y el loro responde:
- ¡¡ puras idioteces !!
**** Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño...¿ limpias tú o limpio yo. ?..
**** - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero…. Yo ni siquiera ví lo que pasó !
**** A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
**** - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos... algunos sabré….
**** Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, es increíble ¡! ¡! Pues se te escucha pero que muy bien !
**** - ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
**** La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted piensa que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
**** - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: ' Los huevos... ni tocarlos '!!!
viejitos picarones (chistes)***
UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:
EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO
PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA; SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY 10BsF.
-¿10BsF ABUELO? ¡ESO ES MUCHO DINERO! ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE:
'VIA....GRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
-!BUENOS DÍAS, ABUELO! ¿CÓMO DORMISTE?
-¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA 100BsF.
-ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO 10BsF.
-¡SÍ,10BsF QUE TE DOY YO Y 90BsF QUE TE MANDA TU ABUELA!
**********************************************
UNA PAREJA DE ANCIANITOS LLEGA A UN RESTAURANTE.
EL VIEJECITO TENÍA MUCHAS ATENCIONES CON LA ANCIANITA Y SE DIRIGÍA A ELLA CON PALABRAS DE INMENSO CARIÑO:
-VEN, MI VIDA... SIÉNTATE, MI CIELO ¿ESTÁS A GUSTO REINA? ¿QUÉ QUIERES PEDIR AMORCITO?...
EL MESERO OBSERVABA AQUELLO Y ESTABA IMPRESIONADO.
POCO DESPUÉS, SIN PODERSE CONTENER, VA CON EL ANCIANITO Y LE PREGUNTA:
-PERDONE LA INDISCRECIÓN : ¿CUANTOS AÑOS TIENEN USTEDES DE CASADOS?
-ESTAMOS CELEBRANDO 65 AÑOS DE MATRIMONIO.
¡CARAMBA SEÑOR! -DICE EL MESERO-. ¡ESTOY CONMOVIDO! ¡Y CÓMO LE HABLA USTED A SU VIEJITA: 'MI VIDA'... 'MI CIELO'... 'MI REINA'... 'MI AMORCITO'...!
A LO QUE RESPONDE EN VOZ MUY BAJA EL VIEJECITO:
-MIRA, LO QUE PASA ES QUE HACE COMO DIEZ AÑOS QUE ME OLVIDÉ EL NOMBRE DE LA PENDEJA ESTA.
********************************************
UN MATRIMONIO DE ANCIANOS
ESTÁN SENTADOS EN SUS MECEDORAS, TOMANDO EL SOL EN EL PORCHE DE SU CASA TRANQUILAMENTE, CUANDO DE REPENTE VA LA VIEJA Y LE PEGA UNA BOFETADA AL VIEJO.
-PERO MARÍA... ¿A QUÉ VIENE ESTO?
-ESO ES POR 50 AÑOS DE MAL SEXO.
TOTAL, QUE SE QUEDAN CALLADOS OTRO RATO TOMANDO EL SOL Y DE BUENAS A PRIMERAS VA EL VIEJO Y LE DEVUELVE LA BOFETADA A LA VIEJA.
-PERO PEPE... ¿A QUÉ VIENE ESTO?
-ES POR CONOCER LA DIFERENCIA.
********************************************
ABUELO Y NIETO
UN ABUELO Y SU NIETO SE VAN DE VIAJE PERO NO ENCUENTRAN HOTEL QUE TUVIERA HABITACIONES DISPONIBLES. DESPUÉS DE UN RATO, ENCUENTRAN UN HOTEL QUE TIENE UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA PEQUEÑA Y DESESPERADOS SE CONFORMAN.
A LAS 5 DE LA MADRUGADA SE DESPIERTA EL ABUELO Y GRITA:
'¡QUIERO UNA MUJER!'
EL NIETO SE DESPIERTA Y LE DICE:
-ABUELO, TE VOY A DAR TRES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDES TENER UNA MUJER:
1. QUE SON LAS 5 DE LA MADRUGADA.
2. QUE UNA MUJER NOS COSTARÍA UNOS 200BsF.
3. QUE LO QUE TIENES EN LA MANO ES MIO.
**********************************************
EL ABUELO LE PREGUNTA AL NIETO:
-NIÑO... ¿CÓMO SE LLAMA EL ALEMÁN QUE ME ESCONDE LAS COSAS? Y EL NIETO LE RESPONDE:
-¡ALZHEIMER ABUELO, ALZHEIMER
**********************************************
UNA ANCIANITA LE DICE A OTRA:
-CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA.
-¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE?
-NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO.
********************************************
UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS.
LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR..
FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:
'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'..
LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:
'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'.
********************************************
ESTÁN VARIOS ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A ANUNCIAR:
-CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS.
OTRO SE PARA Y DICE:
-CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO.
TODO EL MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN, PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO DECLARA:
-CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE.
Y TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN:
-¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO! ¡VIVA EL SEÑOR QUE VA A DONAR SU PENE!
CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR:
-¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE!
EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA:
-¡SI SE PARARA YO NO LO DONARIA!
>******************************************************************
DOS ANCIANOS HABLANDO:
-¿CUÁNTOS AÑOS TIENES?
-OCHENTA Y PICO.
-PUES YO TENGO 83 Y NO PICO.
************************************************************
DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO:
-PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ.
EL VIEJITO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA.
LA VIEJITA QUE LO OBSEVABA DIJO:
-¡VIEJO! DIJO MILAGRO..... ¡NO RESURRECCION
1 comentario:
Que buenos, espero leer muchos mas pronto....gracias...
Publicar un comentario